Да! Это были они! И восклицательных знаков у меня было много, когда я, ввалившись домой, рассказывала МохМуху, как меня плющило с их диалога в маршрутке.
Только я назвала их тогда романтиками. Что тоже верно.
На мою больную несчастную голову по дороге с работы: вот эта беседа на задней площадке была не то чтобы лишней, но излишне впечатляющей.
- Блинский же нафиг!!! Ты пойми: он распускает перед ней хвост, а я зависаю через раз и у меня (у меня, дорогой!!!) желание взять её за шиворот и сказать: идиотка!!! Хлопай ресницами, дура!!! Здесь надо просто промолчать и улыбнуться!!! А здесь достаточно просто хмыкнуть!!! Нет, ты пойми: он тоже тот ещё романтик, потел и томился по полной, но я-то смотрела женскую сторону вопроса.
- Тебе что, жалко? Ну, вот так они разговаривали.
- Жалко!!! Обоих!!! Её, разумеется, больше. Нет, они под конец разговора даже смогли с грехом пополам получить удовольствие от общения, но чего же им это стоило. Он же за это время успел с прикольных вещей, типа татуировки, сделанной коту-сфинксу, дойти до дебильных высказываний о земной жизни Иисуса и экономической ситуации, в которой ни рожна не смыслит. И это только потому, что он романтик, а она дура!!! А мне пришлось всё это слышать одновременно со скрипом их мозгов и стуком костей!!!
- Договорились же.
- О да. И прощаясь он пожал ей руку. Со словами "было приятно пообщаться". Тебе на Скыра с девушками как было смотреть?.. Воооот!!! Не-на-ви-жу романтиков.
- А почему ты решила, что они романтики?
- А кто они по твоему? Если у него взгляд одухотворённый, когда он собирается сморозить очередную тупость, а у неё типа деловой наряд, весь чёрного цвета и СТРАЗИКИ по грудке кофты. Гигантские СТРАЗИКИ! Уот-такенные. Именно что по грудке. Цыплячьей. Потому что у неё примерно минус семь кило живого веса. И вовосики резиночкой в хвостик собраны. Жалко... Конечно, жалко. Когда я увидела, как она на своих шпилечках из маршрутки в автобус перебирается мне захотелось, чтобы её маме упало на голову бревно.
- Нервная ты.
- Устала просто.